Du soutien pour Maman #2 : "il faut un village pour élever un enfant"

"Je suis épuisée mais je ne peux pas me plaindre : ma mère/grand-mère/belle-mère/les femmes d'avant n'avaient pas tout ce dont nous disposons aujourd'hui [machine à laver, conjoint qui aide, whatever] et elles y arrivaient, ELLES."

"J'ai toujours fait mon ménage / pain / confitures / potager / vêtements pour toute la famille moi-même : c'est une question d'organisation / de volonté!"

"Je n'ai jamais fait garder mes enfants à l'extérieur / pris de baby-sitter pour m'aider, c'est MON boulot après tout..."

Ces petites phrases, nous les avons toutes entendues à un moment : soit quelqu'un nous les a dites, soit nous nous les sommes dites à nous-mêmes.

Ces petites phrases nous poussent à vouloir "assumer" notre charge de parent seule / en couple, à faire reposer sur les parents seuls la charge écrasante que représente l'éducation des enfants ainsi que tous ses périphériques.

Et pourtant, en face, il y a la sagesse populaire selon laquelle

"Il faut un village pour élever un enfant"

En se basant sur cette phrase, on peut partir sur une longue comparaison expliquant qu'avant, 

• certes, les familles ne pouvaient pas compter sur l'électro-ménager ou encore des moyens de locomotion modernes pour les aider au quotidien, ni souvent sur un partage des tâches au sein du couple pour alléger la charge (physique et mentale) en la partageant. 
• Mais que la vie était différente, plus douce, moins rapide, que y avait une culture de l'entraide, entre voisins, entre générations (qui souvent cohabitaient, du reste), et patati, et patata, et que du coup l'éducation des enfants se faisait plus facilement.

OK. Quand on doit affronter une maison en désordre, des enfants survoltés, et une to-do liste longue comme le bras, avec éventuellement un poil de burn-out dans un coin, regardons les choses en face : la comparaison entre générations, que ce soit en mode "c'était mieux avant" ou "concours du plus à plaindre"... ça nous fait une belle jambe.

Je préfère, moi, me recentrer sur 3 points

• 1. Éduquer des enfants, c'est épuisant : physiquement, et mentalement: on a la responsabilité 24h/24 de ces petits qu'il s'agit d'accompagner vers le meilleur d'eux-mêmes. Lourde responsabilité. Écrasante.

• 2. L'exigence à ce niveau est, souvent, plus élevée qu' "avant": on n'éduque plus pareil, on prête davantage attention à la psychologie de l'enfant, ses besoins, le développement de son estime de lui.

• 3. Ces exigences se heurtent à d'autres exigences parfois contradictoires, et notamment: 
• rester amoureux, dans un monde où les couples se font et se défont très vite; 
• rester performant au niveau professionnel, malgré des rythmes souvent très soutenus

Du coup, la comparaison avec "avant"

• je m'assieds dessus, allègrement : on s'en fiche, très honnêtement. On nous dit : la grand-mère n'a pas eu notre chance, et elle n'en est pas morte. Ah oui ? En quoi cela devrait-il nous empêcher de souhaiter mieux qu'elle ? Attardons-nous un instant sur cette incohérence : 
• nous sommes devenus nettement plus ambitieux concernant nos enfants, refusant les arguments selon lesquels "on a été éduqués plus durement, et on n'en est pas morts". 
• Eh bien, de la même manière qu'il est légitime d'être plus ambitieux pour nos enfants que les générations précédentes, nous avons le droit d'être plus ambitieux pour nous. Si l'éducation que nous donnons à nos enfants doit faire davantage que les laisser en vie, eux, elle doit aussi faire davantage que nous laisser en vie, nous. Encore une fois, la bienveillance envers les enfants, c'est super, mais la bienveillance cela commence aussi par soi !

• je m'en sers : oui, l'existence d'un réseau de soutien était très précieuse et facilitait beaucoup de choses, avant. 
• Oui, aujourd'hui, on est souvent très isolés. Individualisme, éloignement familial, déménagements plus fréquents, tout ceci concourt à distendre les liens avec ceux qui nous entourent. Alors, reprenons le constat à notre compte : si un village, c'est nécessaire, mais si le village "à l'ancienne" a disparu, réfléchissons ! 
• Regardons quels moyens notre époque nous offre pour recréer le fameux village qui va nous aider à éduquer notre enfant. Et PRENONS-LES, ces moyens-de-notre-époque, prenons-les sans fausse honte, sans avoir l'impression de faire nos princesses, sans laisser quiconque nous donner cette impression-là.

Ce n'est pas parce que les générations précédentes n'ont pas "eu notre chance" que nous devons nous priver de la saisir, notre chance. 

Je me fiche de savoir que les cavernes n'étaient pas chauffées, à l'époque. Je n'ai rien à prouver à Madame Cro-Magnonne, et certainement pas que je suis capable de survivre dans les mêmes conditions qu'elle. J'allume le chauffage et j'en profite.

Concrètement, cela veut dire que

• si j'ai les moyens (ou si je peux m'arranger pour les avoir en sacrifiant des trucs qui finalement me font moins de bien que ça) de m'offrir une femme de ménage pour alléger un peu cette charge-là: JE LE FAIS. Tant pis si je passe pour une feignasse vis-à-vis de ma voisine, de ma mère, ou de ma belle-sœur.
• si avoir recours à quelqu'un pour faire du bricolage, du repassage, du jardinage, etc, me permet de me dédouaner d'une activité qui ne me plaît guère ou pour laquelle mon peu de compétences fait que le moindre truc me demande énormément d'efforts, JE LE FAIS. Et j'investis ces efforts plus utilement : 
• dans des trucs que je sais faire vite, par exemple, et/ou que j'aime faire. Ainsi, moi, j'aime cuisiner, alors je fais pas mal de choses moi-même. Mais je suis nulle en bricolage / travaux manuels. Alors j'achète mon matériel Montessori, et j'admire les charmants vêtements faits-maison qui sortent des mains de mes copines, en me gardant bien de vouloir les imiter.
• dans des trucs qui me ressourcent
• dans des trucs qui favorisent la cohésion familiale (temps de qualité en famille, temps passé en tête à tête avec un enfant, temps en couple)
• si je peux avoir recours à une baby-sitter, une nounou, bref, quelqu'un pour garder mes enfants (ou venir m'aider au moment du coup de feu de 18-20h, par exemple), je ne suis pas une incapable pas fichue d'assumer ses enfants. Je prends les moyens de conserver mon équilibre mental. Or mon équilibre mental, mes enfants en ont un grand, grand besoin. Et ne l'oublions pas : la CAF peut m'aider!

Bref, j'essaie de consacrer une partie de mon budget à la recréation de ce fameux village. Ce n'est pas de l'argent perdu. Ce n'est pas de l'argent jeté par les fenêtres. 

C'est un moyen moderne de me procurer le soutien que ce fameux village ne peut plus m'apporter.

Comme autres moyens modernes, on pourra penser aux aides psychologiques : psy et assimilés, groupes de parents, ateliers Faber & Mazlish...  Ce qui constitue une transition vers d'autres moyens, justement

En effet, ne nous arrêtons pas là. Car l'argent, c'est bien joli, mais 

1. ce n'est pas inépuisable (hélas!)

2. ça n'achète pas tout.

Plus j'avance et plus je me dis qu'il est essentiel de réfléchir à la manière dont nous pouvons nous y prendre pour être un peu de ce village les uns pour les autres.

Je détaillerai encore certains points dans un article #3 mais, oui, de plus en plus, je vois bien qu'il est de ma responsabilité de

• proposer mon aide à d'autres parents, quand je peux, à la mesure de mes moyens : par exemple, offrir une soirée au resto à une copine qui n'a pas eu de moment en amoureux avec son mari depuis un peu trop longtemps, en accueillant le bébé qui lui pourrit gentiment ses soirées depuis de longs mois, et qu'elle n'oserait du coup pas laisser à une charmante baby-sitter.
• Si, en mettant les choses au pire, je me retrouve à passer ma soirée avec le bébé dans les bras, qu'est ce que ça me fait, à moi ? Ça m'a pris une soirée, je l'aurai vite oublié, car je sais que les suivantes seront tranquilles. 
• A ma copine, et à son mari, ça aura donné une bouffée d'air très précieuse, un moment de reconnexion qui comptera et qu'ils ne sont, eux, pas près d'oublier !

• accepter l'aide qu'on me propose, voire la solliciter, sans honte, sans culpabilité, sans le sentiment écrasant de devoir absolument "rendre". 
• A des moments on donne, à d'autres on reçoit, et parfois on doit accepter qu'on reçoit toujours des mêmes personnes, et que plus tard c'est à d'autres qu'on donnera. 
• Ainsi, depuis quelques temps suis-je régulièrement accueillie (comprendre = je squatte effrontément) par l'une ou l'autre de mes voisines sur les créneaux où mes enfants sont gardés à domicile. Hop, quelques mètres, mon PC sous le bras : je travaille, on papote, on me fait la popote = quelques heures pendant lesquelles je soooouuuuuffre ! Je n'ai pas grand chose à offrir en échange (hormis le charme de ma propre compagnie - ce qui est ÉNORME, en fait! - ainsi que l'apport esthétique - j'embellis le salon)

Plus j'avance, plus je réalise qu'il s'agit de ne pas rester dans une logique comptable : je me vois plutôt comme quelqu'un qui, selon les moments, alimente, ou puise, dans une "banque" globale de générosité, en quelque sorte.

Alors zou, au travail: quel bout de village pouvez-vous recréer chez vous?

Je serai curieuse de lire vos constats / expériences à ce niveau !

(et si vous entendez les petites voix du début du billet, rappelez-vous qu'il s'agit de nains affreux, à taper très fort)