Gérer le coucher de son 3-6 ans avec Jane Nelsen

Il y a des mois de cela déjà, j'annonçais en fanfare l'arrivée prochaine chez moi du bouquin que Jane Nelsen, grande gourou de la branche de l'éducation positive/bienveillante/cequevousvoulez qui s'intitule discipline positive, a consacré à la tranche 3-6 ans (en anglais car non traduit) : 

Positive Discipline for Preschoolers.

Ayant déliré d'enthousiasme en digérant l'ouvrage générique paru en français, j'étais impatiente de découvrir ce qu'elle avait à dire sur cette tranche d'âge ô combien délicate et par laquelle je me sens évidemment très concernée.

Cela fait des mois que ledit livre est sur ma table de chevet (qui a dit "HotSpot"?), des mois que j'en ai achevé la première lecture (d'une traite ) ... et des mois que je n'avance pas dans la deuxième lecture-prise de notes visant à vous faire bénéficier des 1001 choses intéressantes que contient ledit bouquin.

Mais mon petit revamping Flylady tombe à pic pour me rappeler que le perfectionnisme est la mère de l'inaction, et que donc plutôt que d'attendre le moment (pas super proche au vu de mon actualité chargée) où je serai en mesure de vous pondre un article hyper chiadé et structuré (et 3 fois trop long) reprenant ces 1001 choses, je peux aussi venir tout de suite partager un outil de Jane Nelsen dont j'apprécie particulièrement la pertinence ces derniers jours.

En plus c'est sur un sujet pas du tout crucial : la gestion du coucher du fauve enfant âgé de 3 à 6 ans.

Jane Nelsen commence par poser certaines bases:

• Importance de la routine à cet âge : d'où la nécessité de mettre en place des rituels, non pas du style vaudou ne variant pas d'un millimètre, mais constitués d'un enchaînement d'activités. 
• L'instauration d'un telle routine apaise, diminue les conflits que pourraient provoquer chacune de ces activités, et prépare à l'endormissement. Elle suggère notamment d'inclure, dans les temps précédent le coucher, un moment de jeux, un moment de lecture, et un moment de câlins. 
• Bon ça casse ptet pas trois pattes à un canard, mais ça va toujours mieux en le disant.
• S'assurer que les besoins de base de l'enfant ont été assouvis avant le coucher et notamment le besoin de temps avec ses parents, et le besoin d'exercice physique.
• On ne peut pas obliger un enfant à dormir, chacun a son rythme (besoin de sieste ou pas, endormissement plus ou moins tôt) mais on peut et doit créer des conditions favorables à l'endormissement et veiller sur ses besoins d'adulte : l'enfant peut ne pas être prêt à s'endormir, il est en mesure en revanche de rester calme dans sa chambre, dans un contexte favorable à l'endormissement, et favorable au repos de ses parents.

Elle suggère en cas de difficultés, d'avoir recours à la démarche de résolution de problème, pour définir le rituel et les règles du coucher (degré et source de luminosité, horaires, livres, cassette audio...)


Une fois tout cela dit... pas d'illusions sur le fait que même définies ensemble, les règles établies seront forcément enfreintes, ne serait-ce que pour vérifier leur solidité.


Que conseille donc Jane Nelsen pour gérer les relevés / sorties de chambre intempestifs ?

On retrouve son leitmotiv : être ferme mais doux et respectueux.

Là cela signifie:

Prendre l'enfant par la main (= toucher doux mais directif. Il m'arrive aussi parfois de prendre F. dans les bras) et le ramener dans sa chambre.

SANS PIPER MOT.

Et refaire cela aussi souvent que nécessaire. Toujours sans dire un mot.

Selon elle l'enfant va probablement avoir besoin de moult raccompagnements les premiers soirs, mais intégrera, tout en se sentant respecté, que cette règle est solide.


J'avais commencé à mettre en pratique cela en février-mars et avais déjà apprécié des couchers très faciles (mais c'était également à une période très porteuse niveau éducation positive, donc difficile de savoir à quoi étaient dus ces couchers sereins). Puis quand j'ai eu l'impression que tout partait à vau-l'eau, c'est un des premiers trucs que j'ai lâchés...

Je m'y suis remise ces derniers jours et je perçois particulièrement l'apport de cette approche.  

Ce weekend notamment, elle nous a été bien utile quand, Strasbourg s'étant mué en no-babysitter-land à la faveur de l'été, au bout de 10 coups de fil vains nous avons du nous résoudre à aller diner chez un couple d'amis... avec nos enfants sous le bras, en mode : on fait dîner et on couche les enfants, ensuite on dine entre adultes, et ensuite on retransfère tout le monde dans la voiture puis dans leur lit. 

Je craignais une soirée gâchée, mais non ! Plusieurs interventions ont été nécessaires, mais tout s'est passé dans le calme, et surtout j'ai pu ensuite profiter tranquillement de nos amis.

Se taire...

Cela rejoint du reste si bien les conseils d'Haim Ginott 

Se taire c'est : (De l’intérêt de se la fermer, en 4 points)

1. Ne pas dire de bêtises! 

S'astreindre au silence : quoi de mieux pour éviter de sombrer dans les menaces, les expressions blessantes? Autant de choses qui ne contribueraient pas nécessairement à la sérénité du coucher, mais au contraire, font basculer ce moment dans le rapport de force et alourdissent sa charge émotionnelle. Se taire, c'est donc déjà un grand pas pour s'éloigner de comportements parentaux improductifs.

2. Avoir une ligne de conduite claire et pas trop compliquée à mettre en œuvre techniquement. 

Et du coup, c'est beaucoup moins favorable au développement de notre propre colère, qui, rappelons-le, se nourrit de notre sentiment d'impuissance.

3. Ne pas encourager son enfant dans con comportement.

F. essaie souvent de m'amener à rentrer dans une discussion avec lui (mais j'étais fichtrement bonne au jeu du "ni oui ni non ni blanc ni noir", eh). 

Mon silence lui manifeste bien clairement que le temps de la conversation avec maman est passé. Bien plus clairement que notre "maintenant c'est le temps des adultes, je veux parler avec papa". Que nous utilisons, qu'il a besoin d'entendre, mais qu'il a déjà suffisamment entendu.

4. Pouvoir focaliser son attention sur un toucher doux et ferme.

Évidemment si toucher et/ou langage corporel expriment un gros énervement, sont brusques, etc, on n'y est pas... là, il m'est plus facile de rester calme, et prendre doucement la main de F., ou l'emporter avec douceur dans les bras.

Je le dépose sur son lit, lui remonte sa couverture, lui caresse une fois la joue et hop, dehors.

Une remarque toutefois. J'ai noté qu'il peut être approprié de laisser quelques secondes / minutes entre deux interventions de ce genre : si l'enfant ressort sitôt recouché, ne pas lui sauter dessus illico, mais laisser passer quelques instants (paraître ne pas le remarquer tout de suite). 

Dans le cas contraire, j'ai en effet fait l'expérience que des interventions trop rapprochées pouvaient tendre l'atmosphère: le toucher se fait plus énergique/dur, et suscite également davantage de résistance. Ça se met à se rapprocher d'une lutte, muette, mais une lutte tout de même.

La manière dont se passent les couchers revêt une telle importance, à la fois pour l'enfant (c'est pas chouette de s'endormir dans le conflit), et pour le parent (comment être disponible de cœur et d'esprit pour nos enfants en journées, quand nos soirées ne nous permettent pas de recharger nos batteries?), que je suis terriblement reconnaissante à Jane Nelsen de cet outil qui chez nous en tous cas, offre ces temps-ci des soirées calmes aux deux parties.

En espérant que peut-être cela puisse être utile à l'un ou l'autre membre de mon vénéré lectorat, je serai ravie que vous veniez raconter votre expérience si vous mettez en pratique !