Couple en crise #1 : gérer la patate chaude par la lecture.

La crise, le couple Bout a connu. 

Aujourd'hui, voyons ensemble le 1er outil qui nous a permis de nous en extirper.

Leçon n°1: 

Quand ça va mal, bien mal, ou tout simplement pour tout sujet trèèès délicat, lire des bouquins peut aider

Pardon?

Eh bien oui. Lors de notre première année de mariage, la toute première chose qui nous a permis de commencer à sortir de l'ornière, fut la lecture de bouquins dits "de couple".

Pour deux raisons

• les enseignements tirés de ces lectures
• ben oui, et même de bouquins que nous avions lus ensemble avant notre mariage ! Certaines choses - conseils, avertissements, ... - auxquelles nous n'avions pas prêté attention avant ont pris une signification nouvelle une fois que nous pataugions bien; 
• C'est pourquoi je compte bien revenir vous parler, dans un prochain billet, des meilleurs bouquins que nous ayons lus. Car en la matière, c'est comme pour les bouquins d'éducation: il en existe des centaines, 
• certains sont extra, 
• d'autres sont chouettes, 
• d'autres encore apporteront un ou deux petits trucs, 
• et beaucoup sont à jeter (ou recycler en matériel de travaux manuels si vraiment vous voulez rester en mode ZD. Car donner ou revendre des bouquins de couple pourris, c'est criminel)
• mais aussi et surtout, déjà, le fait de lire ensemble.

Vous trouvez cela bizarre ?

Spontanément vous vous dites que ça ne pourrait jamais coller chez vous?

Peut-être.

Mais avant de jeter l'idée, lisez donc ce qui suit.

Qui dit période délicate et / ou sujet délicat dit sujet sensible, qui fait souffrir, qui touche au plus profond des deux membres du couple, dit donc: sensibilités à vif. 

Ce qui signifie qu'il est difficile, pour chacun des deux, d'exprimer son point de vue d'une manière claire, apaisée, non blessante pour la partie adverse, euh, l'autre partie, pardon. 

Et en face, il s'avère tout aussi difficile pour le conjoint d'entendre ce point de vue sans se sentir accusé, remis en question, voire agressé.

D'autant qu'évidemment, très souvent, la discussion va venir à chaud, suite à un évènement ayant mis en lumière le problème:

• la belle-mère vient d'appeler et franchement la manière dont ça s'est passé montre qu'il faudrait mettre des limites
• y a eu un souci avec les enfants et franchement là encore j'ai pas aimé ta manière d'agir/ne pas agir
• on vient de s'offrir un petit moment câlin à deux et c'était encore une fois décevant
• ...[liste interminable]

Si la discussion vient à froid, 

• soit que cela vienne d'une volonté de ne pas discuter à chaud, justement pour diminuer la probabilité de conflit, 
• soit que cela vienne d'un empêchement pratique ("chut, on va pas discuter de ça devant les enfants bon sang!" / irruption d'un voisin ou du plombier), 

les esprits n'en seront pas forcément plus apaisés: souvent, au moins l'un des deux (celui qui provoque la discussion) aura ruminé le sujet dans son coin pendant ce temps, et arrivera remonté à bloc, armé de tous ses griefs, et prêt à les exposer longuement.

En tous cas, c'était comme cela chez nous. 

Nous avions essayé de parler des sujets qui fâchaient, à chaud, à froid, à tiède, avec ou sans vinaigrette. 

Ça finissait toujours mal. 

Nous nous sommes copieusement tus, aussi. Ça n'aidait pas davantage.

Une belle alternance, une belle spirale, et peu à peu nous nous enfoncions dans le conflit et désespérions d'en trouver la sortie.

Jusqu'à ce que je commence un bouquin emprunté un peu au hasard à une voisine, que je le trouve chouette, et que je propose à Monsieur Bout de le lire avec moi. 

Ce que nous fîmes, à raison d'un (court) chapitre par soir avant le coucher.
(excellente posologie que je conseille à tout un chacun en temps de crise. 

• Quand les symptômes décroissent, 
• en cas de mal moins aigu, 
• ou si il s'agit plutôt d'un traitement de prévention, 

on peut tout à fait espacer les prises à raison d'un chapitre par semaine)

Concrètement: nous lisions le chapitre "dans notre tête", et faisions des pauses à intervalles réguliers pour réagir. Dans mon entourage, d'autres ont préféré lire à voix haute.

Parler, donc, c'était la cata.

En quoi lire un bouquin de couple serait différent ? 

Oh, pas grand chose, hein.

Tout juste 7 points fondamentaux.

Un bouquin de couple / sa lecture

• 1. amène forcément le sujet à froid (au moment choisi à l'avance pour la lecture)

• 2. amène les sujets à froid et sans que ce soit vraiment à l'initiative d'aucun des deux: 
• certes, la lecture du bouquin initial a été suggérée par l'un ou par l'autre, mais ensuite, eh bien on lit de la page 1 à la page X, et c'est la bouquin qui détermine dans quel ordre vont être abordés les différents aspects du problème. 
• En quelque sorte, l'ordre du jour est ainsi défini par quelqu'un de neutre, 
• ce qui aide chacun des deux protagonistes à l'accepter, d'une part, 
• et à aborder le sujet du jour de manière plus apaisée, moins sur la défensive, d'autre part. En effet, pas de mauvaises intentions à prêter à un bouquin! (ou alors il faut avoir un conjoint hyper machiavélique qui est allé découper et redécoller ledit bouquin afin d'en extraire les pages qui le dérangent, et de présenter les autres pages dans l'ordre qui lui convient. Plausible?)

• 3. contient, si bouquin bien choisi, un certain nombre de points qui viennent enrichir notre vision des choses, voire même souvent proposer une troisième voix / voie quand chacun des deux voudrait entraîner l'autre dans sa voie à lui:  des manières encore différentes de faire de ce qu'on connaît, d'autres astuces, dont l'une peut s'avérer convenir aux besoins des deux.

• 4. dit un maximum de choses de manière beaucoup plus claire et neutre que tout ce qu'on est, à ce stade avancé de déliquescence nerveuse, capable d'exprimer. 
• Avantage collatéral non négligeable: il est ainsi à même de venir rééquilibrer un peu les choses dans le cas fort fréquent d'un couple où l'un s'exprime mieux / davantage que l'autre: le mutique a soudainement un porte-parole, et au besoin, dans un premier temps, il peut se contenter de hocher frénétiquement de la tête à chaque phrase.

• 5. dit ces choses d'une manière beaucoup plus facile à accueillir pour la personne susceptible de se sentir remise en question par lesdites choses. 
• Nous-mêmes nous en avons fait l'expérience: cela change beaucoup de choses quand le bouquin exprime que "telle ou telle chose peut être importante / difficile à vivre pour un membre du couple" et que le conjoint n'a plus qu'à rebondir, simplement, doucement, en disant "ah tiens, c'est vrai que... j'en avais d'ailleurs fait l'expérience à tel moment". 
• Rieeeen à voir avec un "T'as fait ça [insérer crime passible de la pendaison]! Eh ben c'était pas du tout ce qu'il fallait faire!" plus direct.

• 6. Favorise, justement, le vrai partage entre époux, celui le mieux à même d'être entendu: le bouquin ayant pris le rôle du donneur de conseils / leçons, ce rôle n'est plus disponible. Ça tombe bien!
• Chacun peut donc se concentrer sur le partage de son vécu, de son ressenti, toutes choses qui favorisent l'intimité émotionnelle au sein du couple: "en fait, moi, à ce moment, j'ai pensé cela, parce que ça m'a rappelé telle chose, d'autant que figure-toi que quand j'étais petit..." et voilà comment on se met à mieux comprendre un autre parce qu'il nous fait partager ce qui l'anime.
• Et accessoirement, c'est une excellente école / expérience: en ce qui nous concerne, cette époque de lecture intensive nous a permis de constater concrètement que c'était par le partage de ressenti et de vécu que nous parvenions le mieux à nous rejoindre, finalement. Ce qui nous a par la suite bigrement incités à faire notre maximum pour partager ce genre de choses sans attendre la crise...

• 7. Favorise cette intimité à plus d'un titre, du reste. 
• J'y reviendrai dans le prochain billet, mais rien que ce RDV-lecture régulier constitue déjà un signe fort d'amour, symbolise la volonté de l'autre de lutter avec (et non contre...) nous dans cette histoire, pour que les choses avancent. Et la répétition de ces "rendez-vous de travail" montre le sérieux de l'investissement, et ancre cette démarche dans le quotidien. Elle nourrit l'espoir que la solution ne se trouvera pas en un jour, mais que nous cheminons ensemble vers elle.
• Par ailleurs, lire un bouquin, côte à côte, c'est aussi propice à l'expérimentation d'une certaine intimité physique. Et de fait, chez nous ces moments se sont peu à peu mués en moments où s'exprimait une tendresse sinon très difficile à vivre dans un quotidien très conflictuel. Lire l'un contre l'autre, frôler sa jouer de la sienne en lisant, caresser un main ou serrer une épaule, poser sa tête contre l'épaule du conjoint, ... autant de petits riens qui ont participé au rapprochement!

Bref, pour reprendre la métaphore de mon titre: la lecture d'un bouquin de couple, c'est l'occasion de s'attaquer à une patate chaude qui nous a déjà brûlés cinquante fois, quel que soit le bout par lequel on a tenté de la saisir. 

Alors comme avec la vraie patate chaude, on met tout simplement un bon gros gant de cuisine, pour toucher au machin sans se brûler: on cherche une médiation.
Dans les cas où on en ressent la nécessité, cette médiation prendra la forme d'une personne extérieure au couple type conseiller conjugal, mais 

• plus low-cost,
• DIY,
• moins intimidante, 

la lecture d'un bouquin peut déjà amener très loin! 

Chez nous, les effets "décongestionnant" du remède se firent sentir au bout de quelques soirs à peine.
Au bout de quelques jours de lecture, le cercle vicieux dans lequel nous nous sentions enfermés commençait à disparaître.

(vous noterez que cette technique nous a si bien réussi que, plus tard, c'est également ainsi que nous avons procédé pour avancer ensemble sur le plan éducatif)

Leçon n°2 par  ici