Gestion de la colère - suite(s)

Il y a quelques semaines, j'accouchais, un peu dans la douleur, d'un billet sur la gestion de la colère parentale. Je ne m'attendais pas au succès instantané qu'il connut, mais je m'en félicite.

• D'abord, parce que c'est chouette de savoir qu'à ma maigre mesure, je peux venir en aide à d'autres mamans, en particulier sur ce sujet ô combien épineux.
• Ensuite, parce que moi-même ça m'aide de savoir que je ne suis pas seule dans ce combat.
• Et puis enfin, parce que du coup, ce billet m'aura en fait permis de continuer à progresser, par un effet d'entraînement du groupe :
• encouragée par le sentiment de ne pas être seule, titillée par les commentaires, stimulée par la motivation à s'y remettre témoignée par lesdits commentaires, et animée de l'envie de contribuer, par mes progrès personnels, à entretenir cette flamme.
• Sur cette voie, tout est bon à prendre, et de même que pour mes Babysteps Flylady, dont certains n'ont été "tenus" que pour pouvoir vous l'annoncer fièrement, je ne vais pas non plus, dans le domaine de la colère parentale, cracher sur le booster donné par l'envie de venir raconter un succès. Je fais feu de tout bois !

Ainsi, le commentaire d'Hélène qui, suite à ma recommandation, avait "perdu" sa soirée sur le blog S comme C, m'a incitée à l'imiter. Sous couvert  d'aller juste y relire le billet sur la carte de fidélité, je me suis perdue (pas l'sens de l'orientation, vous savez), y ai finalement effectué une nocturne (ouais, Decent Hour, toujours...) et ça m'a fait un bien fou.

J'ai relu des trucs que j'avais déjà lus, mais en les comprenant mieux ou différemment. Et j'en ai découvert d'autres qui ont encore enrichi ma perception des choses et ainsi apporté leur pierre à l'édifice que j'essaie de construire.

Du coup, mon billet + vos commentaires + ces billets = quelques Babysteps colériens en plus.

Au nombre de 4, pour être plus précise.

1. Le rapport de force mène à la colère

Point capital, j'ai ainsi pu faire un bon gros pas en avant sur la question du rapport de force.

En effet, au fond, pourquoi nous, adultes, nous braquons-nous sur la notion d'obéissance ?

• Pourquoi ai-je tendance à m'obstiner à vouloir que F. aille s'habiller pile quand je lui dis "va t'habiller"
• ou "c'est l'heure de s'habiller";
• ou même en mode plus F&M: "ton slip et ton pantalon attendent que tu les mettes" et/ou "je vois un slip" et/ou "slip!" puis "pantalon!".
• Pourquoi le peu de hâte avec lequel il obtempère / le fait qu'il ne saute pas aussi sec dans ses vêtements me met-il en colère (signe d'angoisse face à mon impuissance) ?

Angoissée je suis, parce que je suis responsable de cet individu.

Angoissée je suis, parce que "le diable se cache dans les détails", et qui sait si avec mon laxisme sur ce point, je ne pave pas son chemin vers l'enfer ou tout avatar moderne de celui-ci ?

Angoissée je suis, parce que mon cerveau me serine que "si mon enfant n'obéit pas aujourd'hui, il sera délinquant / antisocial plus tard".

La lecture de ce billet est venue à point pour me permettre de faire un grand pas sur ce point. Un grand pas.... en arrière ! Et oui, puisque pour le coup, il m'a permis de prendre du recul.

De me poser un moment, et de me rappeler l'objectif formulé par Haïm Ginott et que nous nous sommes appropriés... mais de manière encore bien incomplète, justement :

• élever non pas des enfants sages, mais des adultes bien dans leurs pompes (et capables de cotoyer les pompes des voisins sans marcher dessus, voire en faisant de jolis bouts de chemin à leurs côtés).
• Le tout en prenant en compte nos limites en tant que parents (point au regard duquel la sagitude garde quand même une certaine importance... mais devient toute relative : relative à nos limites à un instant T, non liée à un standard immuable).

Dans ce cadre, savoir obéir "en général" n'est pas une compétence qui lui sera utile.

Savoir coopérer, savoir faire preuve d'empathie, savoir prendre en compte des contraintes dans ses choix, savoir faire des efforts, savoir persévérer, savoir reconnaître ses torts, savoir apprendre de ses erreurs, savoir les réparer... oui.

Savoir obéir ? Non.

Donc investir un max d'énergie à apprendre à un enfant quelque chose qui ne lui servira pas du tout adulte (voire lui nuira... initiative ? savoir dire non ?...) : pas rentable. Il ne s'agit plus alors d'investir, d'ailleurs : mais de gaspiller...

Or, entrer en conflit avec son enfant, même de manière douce, est inévitable. Mais tant qu'à faire, je veux du conflit rentable.

Me le remettre en mémoire avec ce billet m'a permis de reconsidérer déjà plusieurs sources de conflits dans le quotidien avec le Bébou.

En voici deux exemples.

S'habiller : 

A moins de choisir une carrière militaire (et dans ce cas ce sera son choix bien à lui, et donc à lui d'en porter les conséquences), jamais rien n'imposera à l'adulte que deviendra F. de s'habiller pile poil à un moment précis décrété par autrui.

Il devra s'arranger pour être prêt à un certain moment, sous peine de conséquences désagréables (n'avoir plus le temps de manger et/ou se pointer en pyj et/ou en retard au boulot par exemple). Mais il aura le choix du moment où il le fait.

D'où il découle que consacrer un max d'efforts / créer du conflit autour de ce point ne sert en rien l'adulte qu'il sera plus tard.

Dans notre vie actuelle, demeurent alors tout de même deux aspects à prendre en compte :

• le rythme familial à respecter, par exemple le petit-déjeuner est un moment passé ensemble ;
• et trop de lambineries à s'habiller met tout le monde en retard / empêche la famille de faire des choses / l'empêche, lui, de faire des choses utiles à la famille ou à son propre développement.

Une fois ces choses posées, cela permet d'arriver à des orientations plus concrètes

• accorder à F. une certaine liberté dans son planning, notamment à l'aide d'outils F&M
• "veux-tu t'habiller avant ou après t'être lavé les dents?"
• "veux-tu faire faire encore un, ou deux tours de circuit à ton train avant d'aller t'habiller ?" (le gros truc en ce moment, son circuit en bois connaît un regain d'intérêt considérable)
• tout en le responsabilisant sur le résultat
• "je change ta soeur, quand ce sera fait il faudra que tu sois habillé"
• assorti de rappels (en mode toujours F&M : 'donner des renseignements' du style "dans 2 minutes j'aurai fini de changer ta soeur")
• et en le sensibilisant aux conséquences 
• "dès que tu seras prêt, nous pourrons aller au parc"
• "plus vite tu seras habillé, plus de temps tu auras pour jouer au parc"
• "quand tu tardes à t'habiller, nous avons moins de temps au parc"
• avec, bien entendu, application : "ah, c'est dommage, nous avons mis du temps à nous préparer, du coup nous aurons moins de temps au parc".
• Point n'est besoin d'en rajouter après cela, d'ailleurs, car quand j'annonce le moment de rentrer, si F. proteste il suffit d'accueillir ses sentiments avec un "tu es déçu que nous n'ayons pas pu passer plus de temps au parc" et généralement il fait le lien tout seul...

La tenue à table; et notamment, le bruit :

Je m'explique, le truc méga-cool avec des enfants rapprochés (peut-être aussi avec des enfants moins rapprochés, mais je me réfère à mes échantillons à moi), c'est l'émulation.

Ca marche en positif, ça marche en négatif.

Et surtout, ça marche dans les deux sens. La Bébounette a ainsi appris de chouettes mots de vocabulaire par l'entremise de son frère (il faut que je vienne vous pondre un billet sur le sujet un de ces 4. J'en conseille par avance à la lecture à toute maman vivant régulièrement de lourds moments de solitude), et l'imite en tout. Mais le Bébou aussi imite sa soeur dès qu'elle fait le moindre truc. Par exemple, taper sa cuiller contre la table. Sauf qu'elle le fait avec la légèreté d'une miss de 17 mois, lui avec l'obstination et la force d'un jeune homme de 3 ans bien tassés....

• Manger en communauté, respecter les conventions sociales, respecter le bien-être des gens avec qui on mange, ça, ce sont des points qui serviront en tant qu'adulte à F.
• Et ce vacarme piétine sérieusement mes limites.

D'où il découle que recadrer F. sur son tapage est effectivement nécessaire.

Ce qui nous amène au 2ème Babysteps de ce billet / 2ème billet de chez S comme C.

2. Casser la spirale de la colère en écoutant les sentiments.

En effet, les tentatives de recadrage de F. sur le point précédemment cité ne sont pas toujours couronnées de succès.

La conséquence appliquée est généralement le retrait de la cuiller ou de l'assiette puisque "la cuiller, ce n'est pas pour taper, c'est pour manger", et "taper la cuiller me donne mal aux oreilles ; manger, c'est dans le calme".

Parfois cela suffit.

Mais selon l'humeur de F., cela occasionne parfois un ballet de cuiller et d'assiette assez usant

• qui m'amène à me poser, d'une part, la question d'une conséquence plus claire encore : si "manger, c'est dans le calme", alors sortie de table et le repas est terminé ?
• Mais justement, d'autre part, il y a le "selon l'humeur de F." : ce billet m'a rappelé très utilement une autre chouette maxime de Haïm Ginott, que dans le feu de l'action, trop occupée à recadrer, j'oublie trop souvent...

"si on veut améliorer le comportement, il faut d'abord s'occuper des sentiments"

Du coup j'ai davantage travaillé, dans les moments d'escalade du conflit, à rompre la spirale négative en me replaçant sur le plan des sentiments :

"ouh, je te sens agité / tu sembles ne pas bien te sentir /..."

Je peine encore à trouver les mots (si vous avez des suggestions concrètes, des exemples de trucs qui ont fait tilt chez vos mômes, j'écouuuute) mais plus d'une fois cette approche, toute maladroite qu'elle fût, s'est révélée plus adaptée à la situation qu'un recadrage tout nu. (d'autant, illustration toute bête, que la tendance du F.-qui-a-envie-d"aller-aux -toilettes à multiplier les c****trucs relous est incontestable; que de fois, quand il commence à les enchaîner, suffit-il que cela me revienne à l'esprit pour que sa réaction à ma question "mais dis donc, t'as pas envie d'aller aux toilettes toi ?" ne me le confirme dans la seconde !)

J'ai eu la chance d'en vivre un exemple éclatant quelques jours à peine après que mes lectures m'aient remis ce point en mémoire (ou plutôt, en haut de mémoire... comme on met un truc en haut de la pile, vous voyez ?).

Un samedi matin, en théorie Monsieur Bout et moi-même avions prévu d'aller nager ensemble et donc booké notre nounou à domicile pour 2h; mais une proposition intéressante pour Monsieur Bout tombe en dernière minute, si bien que je change mon fusil d'épaule. La  nounou étant bookée donc l'argent déjà dépensé (toute annulation doit être communiquée minimum 15 jours avant) hop, je décide de remplacer le père par le fils en emmenant F. à la piscine (il me le demandait régulièrement depuis l'été) pendant qu'E. reste sous la garde de la nounou. Il est prévu qu'ensuite nous irons en famille au marché.

Monsieur finalement pas de retour à temps, je fais un saut au marché avec les 2 enfants, E. dans le Mei-Tai, F. sur sa draisienne. Tout se passe bien jusqu'au chemin du retour, au milieu duquel, pour traverser l'unique route à traverser, F. se met à vouloir traverser n'importe comment, rouler sur la route, retourner en arrière, bref, disjoncte. Ca se mue instantanément en colère phénoménale et en trainage d'un enfant hurlant de rage jusqu'au domicile histoire de le mettre au plus vite à l'abri (d'ailleurs, petit moment sympa quand la porte de l'immeuble m'est ouverte par... la voisine du dessous, à peine quelques jours après qu'elle ne m'ait quasiment prédit la maison de correction pour mes enfants. Soupir. Elle a eu le bon goût - ou la présence d'esprit, instinct de conservation, toussa - de ne rien dire du tout pendant que je trainais mon gosse hurlant et se débattant).

Rage qui perdure une fois en sécurité chez nous. Je mets la Bébounette au chaud dans son parc, et hop, j'attrape le fiston qui se débat quand d'un seul coup, illumination :"tu es déçu parce que papa n'est pas allé au marché avec nous ?".

J'étais contente de tenir le Bébou dans mes bras à ce moment-là, car non seulement l'arrêt des cris a confirmé mon intuition, mais surtout, j'ai vraiment pu ressentir la détente musculaire qui a instantanément suivi ma question, et celle-ci dans toute son intensité. Il a arrêté de se raidir immédiatement, et s'est transformé en petite chose molle fondue contre moi.

C'était impressionnant.

Silence.

Puis un tout petit, tout faible "Oui....".

Ceci dit, pas facile, hein, de se remettre à l'écoute des sentiments de l'enfant quand les nôtres sont un peu titillés... J'ai encore du taf...  Et je vous prévois par ailleurs un petit billet people avec une astuce sur le sujet (si si ! Du people ! Ici ! Nan mais on aura tout vu !! Petit Bout Match ! edit: c'est par ici)

3. La colère, fruit de l'obstination

Le 3ème point repose sur encore un autre billet de S comme C, et... j'offre un sourire éclatant à la personne qui saura me le retrouver, le titre doit être obscur because je ne retrouve pas le billet précis qui en traite (et ça m'éneeeeerve)

Mais en gros, ça dit : si on fait ce qu'il faut, dit ce qu'il faut, mais que l'enfant persiste à agir de la manière dont il le fait, c'est qu'il a ses raisons. (c'est le point sur "il a ses raisons" que je ne retrouve nulle part. Avis à la populaschtroumpf!) - Ha ha ha, serait-ce celui-ci ? Hum, pas tout à fait sûr. C'est l'inconvénient des nocturnes, ça crée des noeuds dans le cerveau ! Bref, l'avis de recherche court toujours, mais allez donc lire l'article que j'ai retrouvé, ça ne peut pas faire de mal.

Quoiqu'il en soit, ce point me permet de pousser encore plus loin les 2 points abordés précédemment : quand ça foire,

• plutôt que de s'obstiner à attendre que "sur un malentendu, ça marche" (un autre chouette article contient d'ailleurs une autre chouette maxime "il n'y a pas de bonne manière de faire quelque chose qui ne marche pas"),
• il vaut mieux reculer un peu et changer de manière de faire, ou, faute d'inspiration, commencer par arrêter de faire ce qui ne marche pas. L'urgence est d'abord à la dédramatisation, et ensuite on verra pour une autre solution.

Typiquement, chez nous, les couchers des enfants sont redevenus hyper compliqués et relous difficiles à vivre ces dernières semaines, nous avons essayé plusieurs manières de faire, en vain.

Avec le résultat annexe qu'à force de cumuler des soirées pourries,

• nous étions énervés et usés,
• que F. était crevé par son manque de sommeil, donc plus relou dans la journée,
• générant ainsi une atmosphère dont la conflictualité amplifiée n'aidait évidemment pas à la sérénité des couchers...

Du coup, l'urgence étant de sortir du truc, nous avons arrêté de faire quoi que ce soit, mais avons déjà ôté un facteur compliquant : le partage de chambre. Enième retour en arrière, mais re-séparer les enfants a permis de diminuer la complexité des couchers, et de réinstaurer une situation vivable.

En attendant de trouver une solution qui apaise vraiment le truc, voire nous permette d'envisager de nouveau qu'ils partagent leur sommeil.

4. Courage, fuyons !

Le 4ème point, lui, s'inspire directement du titre de l'excellent "Fuir ou Taper" d'S comme C.

Il s'agit de reconnaître l'engrenage dans lequel on est en train de se prendre, et de partir en courant avant qu'il ne nous broie.

Comme j'en parlais dans mon premier billet, mon isolement ou l'isolement du Bébou sont des possibilités qui permettent de fuir le conflit le temps de mettre un peu d'ordre dans le magma d'émotions dans lequel je me débats. Pas forcément toujours parfait, mais la solution du moindre mal.

Mais comme le souligne si bien l'article Fuir ou Taper, pour fuir, il est nécessaire de savoir reconnaître à temps qu'on part dans une mauvaise direction, quand on est encore suffisamment en possession de ses moyens pour se carapater.

C'est valable dans une situation précise, mais cela l'est aussi face à des dynamiques plus globales.

Ladite lucidité m'a ainsi sauvé, il y a une dizaine de jours, un vendredi qui avait fort mal commencé, avec une nuit difficile, des "bêtises" découvertes au lever...

Je commençais ma journée avec un niveau d'exaspération déjà au plus haut, à 8h30 je bouillais déjà, et F. aussi semblait bien parti pour foncer sur la première occasion de conflit. J'ai flairé la journée de la loose, qui allait nous balloter de frustrations en conflits, pour nous laisser épuisés et furieux l'un contre l'autre. J'ai clairement vu tout ce que cette journée "mère-fils-fille" recelait de potentiel nuisible à notre relation.

Et j'ai fui.

J'ai fui la zone de guerre, en laissant tout en plan pour décréter que nous allions passer la journée au Vaisseau. Lieu pacifique par excellence : F. adore, il s'y éclate, les possibilités de conflits y sont réduites quasi à néant du fait qu'il n'y a tout simplement pas grand chose à interdire là-bas, et pour les adultes l'atmosphère est méga-détendante, travail de surveillance réduit au minimum = possibilité de me reposer. Tout le monde y trouvait son compte, j'ai sauté sur cette bouée de sauvetage.

Annonce immédiate, détente immédiate: m'étant contentée de lister au Bébou les choses que je devais faire avant que nous puissions nous mettre en route (ranger la cuisine, habiller les enfants, étendre la lessive), je me suis retrouvée avec un Bébou devenu ultra-coopératif, mettant la main à la pâte pour que les 3 choses en questions soient faites le plus vite possible. Ce qui fut fait, et dans la bonne humeur...

Puis, journée (enfin, retour vers 15h) au Vaisseau, bonheur absolu, joie dans les chaumières, remplissage de réservoir affectif, détente, entente cordiale, cuicui les petits oiseaux, coucher de sieste facile tout plein au retour...

...nous avons eu ça.

En lieu et place de ça...

Ya pas à dire, vive la fuite.

Me voici à vous avoir encore gratifié(e)s d'une sacrée tartine, que j'espère pas trop indigeste toutefois.

 Mais comme vous le voyez, que ça fuite, que ça fasse des pas en arrière, ou des entrechats... 

la gestion de la colère, ici, ça bouge. Et c'est pas fini !