Faber et Mazlish, et leurs ateliers, c'est quoi ?

Cela fait belle lurette que je vous parle de Faber et Mazlish, et, un peu comme au départ pour Flylady, je n'ai jamais pris le temps de pondre un billet synthétique résumant un peu de quoi il s'agit.

Or, 

• le sujet n'est pas voué à s'épuiser, mais au contraire continuera à être présent sur le blog au vu de mes nouveaux projets.

• vu la diversité des thèmes abordés ici, une partie de mon public débarque sur le blog sans trop avoir entendu parler de ces "Fab-et-quoi ?".

Il est donc grand temps de donner quelques clés de compréhension,  histoire de pouvoir ensuite décider, ou non, de creuser un peu plus le sujet.

Voici donc en 3 points, ce qu'on peut dire de Faber et Mazlish.

1. Il s'agit d'outils destinés à une meilleure communication entre parents et enfants

C'est donc une "philosophie éducative", mais pas au sens où on va vous donner des préceptes à la "pas de télé en semaine" ou "il doit savoir dire merci à 2 ans" .

Le point de départ est de constater qu'on essaie de délivrer un message à son enfant (l'inviter à être responsable, par exemple), et que très souvent, la manière dont on s'y prend manque son but et on finit en conflit; non que le conflit soit en lui-même toujours mauvais. Mais très souvent, ce conflit est inutile puisque l'enfant n'en ressort pas plus responsable, pour rester sur cet exemple de valeur qu'un parent pourrait vouloir transmettre.

Avec Faber et Mazlish, on ne détermine pas pour nous ce que nous sommes sensés vouloir transmettre à notre enfant; on découvre des moyens de transmettre efficacement les valeurs qui comptent à nos yeux.

2. Cette philosophie éducative se base sur les travaux d'un psychologue pour enfants nommé Haim Ginott, et a ensuite été développée par deux mamans américaines, Adele Faber et Elaine Mazlish; l'approche du Dr Ginott a été à l'origine de la plupart des courants de ce qu'on appelle aujourd'hui la parentalité positive. 

Tous ces courants ont comme point commun, notamment, d'inviter à considérer davantage les choses du point de vue de l'enfant, à se mettre dans sa tête pour comprendre ce qu'il ressent. Et, oups, une fois dans sa tête, on arrive mieux à percevoir en quoi nos manières de communiquer peuvent parfois nous emmener loooin de notre but de parents pourtant aimants!

Cette approche invite le parent à communiquer d'une manière qui 

• n'associe plus l'enfant au "problème" et l'oppose au parent (ce que fait une phrase à la "tu es irresponsable, tu as encore oublié tes affaires à l'école"), 
• mais met l'enfant en situation de résoudre son problème, associant ainsi enfant et parent, ensemble face au problème ("ce n'est pas facile de penser à ses affaires. Quelles idées pourrions-nous trouver pour t'aider à t'en souvenir ?")

Point important : il existe différents courants de parentalité positive. Un aspect qui m'a séduite chez Faber et Mazlish, c'est que à la fois, on cherche toujours à comprendre l'enfant, et à le respecter, et en parallèle on comprend et on respecte le parent aussi.
On n'est pas dans une logique en mode "tu as eu des enfants ? Eh bien sacrifie TOUT, oublie tous tes besoins, pendant 20 ans !", telle qu'elle est parfois présente en filigrane dans certains autres courants.

Cf cet article dans lequel je creuse la question des limites du parent.

C'est donc une approche à la fois équilibrée et réaliste.

3. Le réalisme de cette approche se voit aussi à travers les moyens pris pour la transmettre

• une série de bouquins 

dont le plus connu est "Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent", mais il en existe plusieurs autres, dont un consacré à la gestion des relations dans la fratrie, intitulé "Frères et Sœurs sans rivalité". 

La structure même de ces livres vise à permettre au lecteur de s'approprier peu à peu des outils concrets et efficaces. 

Dès qu'il pose le bouquin, il peut tester et constater par lui-même qu'en effet, décrire ce qu'il voit "je vois des chaussures par terre" au lieu des habituels "ramasse tes chaussures" ou  "mais QUI a encore laissé ses chaussures trainer ?" entraine une diminution drastique du nombre des conflits générés par ces &#@%$ chaussures. 

Les autres livres de la série ont tous le point commun d'être très concrets, avec de nombreux exemples, et immédiatement employables dans le quotidien. 

Si vous voulez une idée de ce que j'ai retiré de certaines de mes lectures F&M, voici

• mon compte-rendu de première lecture de "Parents Epanouis, Enfants Epanouis"
• mon compte-rendu de lecture du livre de Haïm Ginott lui-même "Entre Parent et Enfant"
• mon analyse comparée de "Parents Epanouis, Enfants Epanouis", et "Parler pour que..."

Pour des exemples de ce que ça donne au quotidien quand on teste, je vous invite à lire ce billet "Une Semaine en Parentalité Positive" et ceux de la même catégorie.

• les fameux ateliers Faber et Mazlish

• cycles de plusieurs rencontres (en théorie: 6 ou 7 selon le thème, qui durent minimum 2h. En pratique cela peut être condensé en moins de rencontres, mais plus longues, selon les contraintes d'organisation de l'animateur ou des participants) : on s'inscrit donc à l'ensemble du cycle.

• 6 à 12 participants 

• chaque séance est consacrée à un thème (par exemple, susciter la coopération, ou favoriser l'autonomie). A chaque fois des jeux de rôles permettent d'expérimenter les effets de différentes attitudes par rapport à ce thème là, et on passe en revue différents outils.

• les séances étant espacées de minimum une semaine, on repart tester chez soi tout ce qu'on a vu

• la séance suivante commence par un débriefing de la semaine : 
• épaté, on raconte les situations au cours desquelles l'usage de ces nouveaux outils ont aidé
• dépité, on partage ses échecs, problèmes, interrogations. C'est le côté SAV très appréciable : si l'outil ne fonctionne pas, on a 
• de l'aide pour comprendre pourquoi, 
• et des suggestions pour que ça se passe mieux 
• ou on attire notre attention sur un outil mieux adapté: c'est là la force du machin : pour chaque problème, on n'a pas UN seul outil sensé tout régler, mais toute une série !
• curieux, on écoute les expériences des autres et on réalise l'intérêt d'un outil qui nous avait semblé un peu trop exotique au départ 

• les ateliers sont la plupart du temps payants: à la fois parce qu'un tel volume horaire demande beaucoup d'investissement de la part de l'animateur, mais aussi parce qu'il en demande beaucoup de la part des participants. Or une fois qu'on a payé pour quelque chose, on a davantage tendance à s'investir dedans "pour que ça porte du fruit, quand même".

Pour plus de détails sur le vécu des ateliers, allez donc lire le mien ici et là. A moins que vous ne préfériez lire le retour d'un papa !

Notons que, parmi les gros avantages à suivre cela en couple, quand c'est possible, il y a

• l'efficacité encore meilleure puisque les deux parents tirent dans le même sens
• la diminution des conflits d'ordre éducatif au sein du couple : ce n'est plus un parent qui dit à l'autre ce qu'il doit penser ou faire
• le fait qu'au contraire on s'encourage ("ah, ouais, dis donc, beau compliment descriptif !")
• de beaux moments à deux quand après coup on échange en profondeur sur son vécu de l'atelier (de chouettes conversations sur le chemin du retour...)

 

Notons que ces outils sont également valables pour la gestion des enfants en collectivité, et ont été adaptés dans ce but dans un livre et des ateliers à destination des professionnels de l'éducation : personnel de crèche, d'écoles, de centres aérés, enseignants...: "Parler pour que les enfants apprennent".

Bref, cette approche a révolutionné mon vécu de parent, et à force de contaminer autour de moi, j'ai fini par m'investir également dans l'animation d'ateliers (dans le 78, du coup). 

Mais pour avoir une vision globale des possibilités autour de chez vous, c'est sur le site officiel : Rezoanimation.

Par ailleurs, si vous ne voyez rien près de chez vous, n'hésitez pas à vous manifester auprès de quelqu'un au pif: il fait remonter au réseau et hop, ça peut aboutir à monter un cycle ...