Faber & Mazlish : Trucs en vrac

Nous sommes sur le point de commencer nos ateliers Faber & Mazlish et je suis toute émoustillée...

Mais ces dernières semaines, lectures, relectures, tests et retests ont déjà débouché sur quelques jolis moments, en trouvant, à des problèmes, des solutions qui ne me seraient pas venues à l'idée sans mes chers F&M.

Je viens donc les partager avec vous:

• d'abord parce que ça fait du bien. Personnellement, chaque fois que je lis (chez les autres) ou vis (chez moi) ce genre de choses, cela renforce ma confiance et ma détermination à avancer sur cette voie
• ensuite parce que, ce que j'apprécie dans mes lectures, c'est aussi la manière dont la diversité des exemples donnés finit par m'inspirer et m'aider à trouver ma solution à moi. Je pars ainsi du principe que, plus la bibliothèque d'exemples à disposition d'aspirants F&Miens est fournie, plus elle est susceptible d'aiguiller lesdits aspirants vers ce qui fonctionnera pour eux. Il s'agit ici de contribuer à l'enrichissement de ladite bibliothèque, à ma modeste mesure.

Écouter les sentiments

C'est un point que j'oublie avec une régularité attendrissante. Tellement occupée à "réagir" et à me positionner par rapport à ce que je perçois comme une demande, et oubliant ainsi de me préoccuper avant tout du sentiment qui est derrière !

Alors, juste un exemple récent, qui devrait me servir de leçons pour les 150 000 prochaines fois où je serai tentée de réagir trop vite.

Nous dînons ensemble, à la fin des champignons + quinoa qui ont constitué notre plat de résistance, je réalise que ce n'était pas assez copieux pour moi et me rajoute un œuf sur le plat.

F: "je veux un œuf !
- Oui, tu veux un œuf.
F: oui."

Et commente ce qu'il voit par la fenêtre.

De manière plus poussée, et dans la ligne des actions manageons-la-colèroGwen dont je vous parlais encore tout récemment, j'essaie de garder à l'esprit que derrière certains comportement irritants de F. se cachent des émotions déguisées...
Cet article-là a le mérite de formaliser certains de ces mécanismes et, même si le tableau qu'il contient peut sembler simpliste, j'apprécie la manière dont cette schématisation, en frappant mon esprit, me permet de prendre du recul en atténuant mon envie de réagir au quart de tour (ne serait-ce que parce que mon cerveau est occupé à se remémorer ledit tableau "alors attends, ça pourrait être quoiiii", ce qui le rend moins disponible pour s'énerver).

Sur le plan de la gestion des peurs, je suis aussi assez fière de moi.
Je crois avoir mentionné quelquepart que notre fiston, jusque là très peu sujet à des peurs, était entré de plein fouet dans la période où celles-ci se développent (ça m'aura bien rassurée d'avoir refeuilleté "J'ai tout essayé" et d'y lire que c'est une phase normale de développement de l'enfant, parce que franchement, ça surprend quand jusqu'à présent on a eu l'impression de faire à peu près ce qu'il fallait pour qu'il puisse gérer ses inquiétudes et ne pas s'en fabriquer d' "inutiles".)
Parmi celles qui nous ont montré que nous étions en plein dedans : la peur des prises électriques. (a priori elle s'enracine sur la veilleuse, toute anodine, un smiley tout simple, utilisée par ma mère cet été): "elles me regardent", "elles vont m'attraper"; au point d'aller poster des peluches devant chaque prise électrique de la cuisine pendant son petit déj.(j'en vois qui rigolent au fond...)

Je voulais à la fois

• éviter de nier sa peur en mode "meuh non, c'est des prises, aucune raison de..., ce sont des trucs éminemment inanimés" (les plus littéraires d'entre vous peuvent m'applaudir pour cette très belle allitération),
• et éviter aussi, par ma réaction, de la confirmer "t'inquiète je lui dis de ne pas t'attraper".

Mon cerveau génial a donc trouvé cette réaction

"eh, les prises, eh, agitez un peu les bras là qu'on vous voie ? Ah hahaha, vous avez pas d'bras, vous pouvez pas bougez, héhé, vous pouvez pas nous attraper, hahahaha [=rire sardonique de méchant second rôle dans un Disney]."

Succès fulgurant. Il m'a régulièrement demandé de procéder ainsi pour des prises, et peu à peu, me le demande de moins en moins...

Exprimer mes limites, mes sentiments

F. refuse de ranger les perles en bois éparpillées sur le sol malgré les différentes manières de demander utilisées. Et comme je reviens à la charge :

F. : "Non c'est toi!

- C'est à toi de les ranger

F. : Pourquoi ?

- Quand je rentre du travail, j'ai déjà beaucoup de choses a faire et je suis fatiguée, je n'ai pas envie de faire cela en plus."

Et zou!

Après l'histoire du soir, F. fait comme souvent : il s'échappe pour courir dans l'appartement.

Ce soir-là, il ne se laisse pas rattraper

"ouh là là, je sens que je suis en train de m'énerver, ouille ouille ouille" 

(pas en mode menace, "si tu continues je vais me fâcher très fort", mais catastrophée, en mode reine des abeilles qui a repéré un gros danger)

"vite vite, je suis en train de m'énerver, il faut vite qu'on aille dans la chambre"

tout le monde y court, une fois qu'on y est F. ferme la porte et dit

"vite, courons partout dans la chambre pour nous calmer"

(ouais bon c'est moins top pour la voisine. Mais dans ces moments je ne pense qu'à moi !)

Écrire une note

Prise d'un soudain élan (c'était au moment où notre papier de résolution de problème s'étalait, tout-puissant, sur la porte de la cuisine), et encouragée en cela par une papote avec une copine chevronnée F&M, je décide d'appliquer enfin ce machin pour mettre fin au pianotage du Bébou (et de sa sœur, par imitation) sur les boutons de mon lave-linge.
De ma plus belle écriture, j'écris "les boutons de la machine à laver sont à Maman", je lis le message à F., lui laisse le choix de l'endroit où je vais le patafixer.
Très efficace !

D'ailleurs, le lendemain, F. touche aux boutons du four et suite à mon intervention, me dit "il faudrait un papier pour le four... et pour les lampes [cf plus bas]"... (j'vous dis pas la déco chez nous bientôt !!!)

Proposer une alternative

Depuis quelques semaines, leur nouveau grand truc, justement : ils agitent les lampes sur pied du salon, et, notamment, grimpent sur cette étagère-escalier pour tapoter le pied de la lampe ("ding ding", chantonne E., pour qui le son produit - le pied de la lampe est en je-sais-pas-quoi-style-verre-ou-métal-qui-fait-ding - est source d'un visible ravissement).
A noter d'ailleurs: ceci est un des noooombreux exemples montrant que franchement, hein, quelle idée de faire des gosses un peu rapprochés, la moindre bêtise de la petite en-mode-exploration-du-monde, tout à fait anodine, et portant peu à conséquences en soi, est reprise, amplifiée, et répétée jusqu'à saturation (et bien au-delà...) par le grand...

J'ai donné des choix, dit que les lampes étaient faites pour éclairer pas pour être tapées, exprimé les choses d'un mot... Rien n'y a fait, et mes lampes et l'ambiance de la maison ont beaucoup souffert ces derniers temps.

mon sauveur !

LE truc qui a enfin marché :

"on n'agite pas les lampes, mais on peut agiter le cheval"

et youhou, F. se rue sur le cheval et pataclop, pataclop; le cas d'E. se règle de lui-même
1., elle, quand je dis stop, elle descend de l'étagère... pour y remonter dans l'instant si son frère persiste et
2. si son frère fait autre chose, elle lui embraye le pas immédiatement.

Ce machin marche encore régulièrement, et est quasi infaillible dans le cas d'E. .
Vous la verriez faire un truc du genre "pataclop" avec ce cheval un peu lourd pour elle (en conséquence de quoi le canasson se retrouve plutôt en position de balai brosse), franchement, c'est à craquer.


Remplacer la punition

Pour les fois où F. se montre imperméable à ma suggestion équestre, j'ai fini par trouver une manière intéressante d'éviter menace et punition, mais d'édicter une règle qui avertit des conséquences.

"les enfants qui agitent les lampes sortent du salon"

Un mode de fonctionnement qui m'a également servi pour les couchers.
En effet, depuis quelques semaines, les couchers se passent mieux.
Plusieurs facteurs à cela, mais l'un d'eux est que dorénavant, j'ai dans ma caisse à outils la phrase

"les enfants qui se couchent en faisant silence dorment ensemble, les enfants qui font du bruit au lieu de dormir sont séparés"

(elle m'en a demandé du boulot celle-là !
Eviter le verbe "être" - pas de "sont silencieux",
utiliser un verbe d'action decrivant le mieux possible le comportement souhaité...)

Elle est facile à dire calmement, et je m'attache à l'appliquer rapidement (= avant d'être vraiment énervée), et calmement.


Valoriser le positif pour éviter l'enfermement dans un rôle

Alors justement, concernant le sommeil; avant notre expédition à Berlin, chaque coucher était devenu une bataille. De ce fait, je ne risquais pas de pouvoir valoriser le moindre positif faute de positif à se mettre sous la dent, et on s'enfermait dans une dynamique.

Il se trouve qu'à Berlin, en cuisinant dans notre appartement de location j'ai déclenché l'alarme à incendie (là, c'est le moment où Emm. est prise d'un doute affreux : a-t-elle bien fait de jouer pour une boîte de biscuits ?).
F. en a d'abord été terrorisé, puis y a trouvé un intérêt au point de souhaiter que cela se reproduise : à chaque fois que je cuisinais, ensuite, il ouvrait bien la porte de la cuisine pour permettre à toute fumée d'aller vers l'alarme fixée au plafond du salon, et protestait quand j'allumais la hotte aspirante. Mais en même temps, cet incident l'a rendu attentif à la présence d'une alarme analogue dans sa chambre, et dont il a décidé d'avoir peur.
Du coup, ayant peur de l'alarme, il n'a plus osé se lever. Le pieeeeed ! Des couchers faciles comme jamais (depuis la fin du lit à barreaux). Bébou au lit, silence-radio.

Me rappelant comment une des protagonistes des Faber & Mazlish mésinterprète volontairement une situation afin d'avoir enfin un prétexte pour complimenter chez sa fille un comportement qui la sort de son rôle de princesse, j'ai décidé d'avoir moi aussi recours à la fourberie.
J'ai donc fondu sur cette occasion et fait mine de penser que c'était de sa propre volonté que F. ne s'était pas relevé le soir précédent

"tu es resté couché silencieusement, du coup Papa et moi avons pu passer une soirée agréable et nous reposer, merci !"

Réaction semi-interloquée du Bébou, puis petit sourire fier.

Tout cela confondu, les couchers sont bien plus zen depuis la fin octobre !

Plus généralement, je réalise à quel point il est tellement plus "naturel" d'indiquer à l'enfant ce qui ne va pas, que de lui signifier ce qu'il fait de bien / quand il fait quelque chose de bien.
Je m'efforce donc d'y être plus attentive, en choisissant mes mots avec soin pour que leur portée soit optimale.
Et aussi, pour reprendre une maxime de notre gourou Haïm Ginott selon laquelle, si on veut qu'un enfant progresse dans un sens, il faut qu'il nous entende dire du bien de lui à quelqu'un d'autre, Monsieur Bout et moi-même usons du truc dès que nous y pensons, en clamant  d'un bout à l'autre de l'appart tout le bien que nous pensons de ses efforts (nous avons même siouxement profité de moments où il était réticent à se coucher et rodait dans l'entrée, pour parler en bien de lui dans la cuisine, à haute et intelligible voix...)

Et puis, hein, dynamique d'apprentissage oblige, il y a aussi les "presque"

exemple : F. gravit une pente à vélo après un arrêt parce qu'il ne pédalait pas assez fort, et donc un rappel de ma part

"en montée, le vélo a besoin qu'on appuie très fort sur les pédales".

Il appuie fort et me dit "je monte maman, pourquoi j'arrive à appuyer fort ?" .

Là, superbe occasion de lier F&M et la technique du "pourquoi => à ton avis" pour amener l'enfant à se complimenter lui-même.

Superbe ratage de la Gwen qui réalise le truc au moment où les mots "parce que tu as beaucoup de force dans les jambes" franchissent ses lèvres à elle et non celles de son fils.

Game over.

Try again !